Мой личный дневник

Наверное что-то изменилось или мне только кажется... Но почему-то вдруг я пишу об этом... Сегодня мне немного удалось отследить её. Интересно почему на любой стресс ( практически) у меня срабатывает такая защита? Хочется отстранится от мира, людей, непонимания и нырнуть куда-то... Я часто не ловилась на это. Слишком много и долго я уже живу в каком-то другом мире, где какая-то сила не даёт мне отстоять свои права и прокричать всё вслух... Вроде всё прекрасно. Семья, любимый и любящий муж, ребёнок и неведение смысла жизни и себя. Порою бывает огромнейшая любовь к близким, людям, ко всему безумному и прекрасному окружающему миру, любовь такая!!! которая перечеркивает всё и ОНА отступает. Я уже давно с ней не борюсь, даже научилась как-то сосуществовать, то впуская, то выпуская её из жизни, то вновь сама открывая ей... Уже не о чем не жалею и не казню себя. Иногда несколько дней и даже недель живу и не думаю о Ней...И почему -то сегодня звахотелось написать всё открыто, излить всё тут.
С чего началось сегодня? Попросили завтра выйти на работу, если я смогу? Рядом сидел муж и констатировал: не позволяй собою пользоваться, делай как тебе хочется самой. Мне не хотелось на работу, я вежливо отказалась, придумав отмазку начальнице. Она сказала: Ладно и бросила трубку. А у меня что-то перевернулось.. Откуда это? Почему я вообще не могу спокойно реагировать на какие-то жизненные ситуации и принятие каких-то решений для себя вызывает во мне бурю эмоций? Хочу попробовать с помощью дневника разобраться в этом.

Сегодня прекрасная погода, а у меня с утра переменчивое настроение. Вчера как будто наблюдала за собой со стороны. Такое ощущение, что во мне живут два разных человека. Один - уже взрослая женщина с определёнными взглядами на жизнь и ещё ребёнок. Хотя трудно быть ребёнком в 32 года. Мысли о фигуре посещают всех, например на работе, там в основном чисто женский коллетив. Фигурой интересуются и в 20, 30, 40 и даже 50-60 лет ( !!!) лет. Интересно, почему действительность ( искаженная) восрпинимается мною так болезненно? Вот написАла, то о чём очень боялась даже отдалённо кому то рассказать.

День прошёл довольно ровно. Сегодня была у зубного. У меня чудесный организм, проблем с зубами не больше, чем у других. Долго думала о том, чем бы мне заниматься таким интересным, увлекательным, чтоб дух захватывало. А вообще булимия как мне кажется приходит, когда тебе нечего делать и твоё время не занято. У меня есть привычка - делать запланированное очень быстро, чётко, хорошо... А потом образуется время и пустота...

Дневник вела последний раз в 11 классе. Это было очень давно, тогда мама его случайно увидела и прочитала, а я после этого сожгла его в тазу и с тех пор не решалась вести. И вот теперь я могу писАть всё что хочу - откровенно. Я наверное не буду начинать жизнь заново и с чистого листа, и с подсчетами тоже. Буду просто жить и радоваться жизни и искать в любых моментах что-то очень замечательное и необычное.

Просто хорошее настроение. Я никогда не любила юбки. Но теперь решила меняться кардинально. Как можно меньше джинс, штанов и прочего. Хочу классический женственный сексуальный стиль. Так вот: сегодня я так и оделась. Черная юбка чуть выше колена, фиолетовая блузка в горошек. Всё смотрелось довольно стильно и мне самой понравилось. Обычно я одеваю майки, джинсы и вперед. Из-за этого и из-за маминой наследственности от силы мне дают лет 25. А почему-то захотелось выглядеть на свой возраст - красивой, ухоженно, шикарной, но на свой. Так я поехала долечивать зубы. На обратном пути за мной заехал муж и сказал: Ты красива, но в штанах тебе лучше. Я Отшутилась - Ладно буду носить короткие шорты. Он посмеялся и сказал, что это вообще нельзя. Мне почему-то не кажется, что мне лучше в штанах. То ли он не хочет, чтобы я носила юбки, толи просто привык меня всегда ( пожалуй за исключением того прошлогоднего лета) видеть в брюках. Интересно...
Завтра еду к своей дочурке на дачу. Соскучилась очень. Будем жарить шашлыки и маяться дурью!

Странно, что я сюда вернулась.... Но вот опять самокопание в жизни и нежелание всего. Такое чувство, что этот форум напрочь мёртвый, может это и к лучшему... мы же так боимся публичности...сама не знаю для чего я в очередной раз тут пишу. всегда боишься чего то сказать или сделать. вот у кого что: такое чувство, что булимия охватила весь мир, только у всех это выражается по разному... вот пример только из моих близких: муж всё свободное время занимает пивом, добившись чего-то в жизни и не зная куда себя деть - он спокойно каждый вечер его пьёт и думает о жизни. На даче был оплзнь и несколько дач стоящих перед нами упали. Но мама всё равно продолжает там сажать огурцы, помидоры и клубнику, яблоки. Они уже давно ничего не стоят и купить их копейки в сезон, мы их конечно не съедаем, бОльшую часть везём домой с дачи, ведь мама их растила, в итоге съедаем меньше половины, но они гниют и мы их выкидавыем, но это нормально.... и мама всё равно каждый год продолжает их сажать, а привезти на них удобрения и потом просто привезти на дорогой машине с дачи и всё по кругу... Папа постоянно всех учит жизни, а сам с утра до вечера молиться богу, тратя на это всё своё время. Это просто часть спутанных мыслей.... Может мир сошёл с ума? Или просто со мной что-то не так??????

вот написАла - и не отпустило ни сколько - это всё понятно, ЧТО МЫ ЖИЗНЬ СТРОИМ САМИ И ЧТО ДЛЯ КОГО-ТО БОКАЛ НАПОЛОВИНУ ПУСТ, а наполовину полон. всё понятно, что мы сами в ответе за это... просто всё равно у каждого ......................................... так плохо, что не знаю как яснее выразиться.... но хотя бы ведь это мой дневник... хоть тут буду пиСать просто как хочу....

Ангелина, здравствуйте!

Просто хочу дать знать о том, что я здесь, что я читаю этот форум, созданный мною.
Вы правы, что он скорее мертв, чем жив, поскольку люди, которые приходят ко мне через него, перестают жить на форумах о булимии и начинают жить в реальности. Оживление форумов не относится к моим умениям, должна признать. Если люди пишут, то я отвечаю. Если нет, то и меня тут практически нет. Дублировать здесь свои статьи не вижу смысла, а общаться и поддерживать друг друга люди начинают там, где это уже происходит. Такой вот парадокс. Как начать общение там, где никто не общается? Это что-то в духе Льюиса Кэрролла - сюр какой-то )
Но меня не огорчает малое количество, потому что те, кто собирается с духом и приходит, радуют меня. точнее наша совместная работа. Ведь их победы становятся и моими победами. Это радостно...

Вас читаю, просто не вмешиваюсь, поскольку дневник, особенно личный не терпит комментариев. У дневника иная цель. Посмотреть, как было раньше, что сейчас и в чем разница. Вспомнить, порефлексировать...

Спасибо Вам, что пишете. Пока Вы заходите - форум остается жить.

За мой недолгий отпуск спамеры захламили форум, прошу прощения. Теперь уборка проведена!!!

Кстати, причиной тому, что нам может быть плохо, может быть какая-то ситуация в Вашем роду, которая сказывается на Вас, хотя к Вам это может не иметь напрямую никакого отношения. Просто такая динамика в семейной системе. Негатив может цеплять Вас рикошетом. Часто причиной булимии являются не столько личностные, внутренние проблемы, сколько межличностные, а на них влияет семейная система. Суть системы в том, что в ней всё происходит не так, как хочет каждый отдельный член семьи, а это как сумма векторов - в результате выходит абсолютно иное направление, чем все подразумевали. Эти вещи можно корректировать. Это глубокая работа, которая дает потрясающие результаты. Иногда это даже для меня самой становится полной неожиданностью, какова причина булимии того или иного человека.

Сейчас это прозвучит странно, но все без исключения, с кем я работала в результате перестали воспринимать булимию, как кару. Она показала, что не так в их жизни, они изменили это и стали счастливыми. Теперь они вспоминают об ужасах булимии с благодарностью. Иначе они навсегда могли лишиться того, ЧТО они обрели посмотрев на булимию по-новому.

Я желаю Вам тоже увидеть то, что хочет Вам показать Ваше бессознательное с помощью единственно доступного и понятного нам языка - языка тела.

Берегите себя!

С наилучшими пожеланиями,
Елена