Моя история

Здравствуйте!
Хочу поделиться здесь своей историей, возможно многие узнают в этом себя.
Я никогда не воспринимала свою зависимость от еды действительно как зависимость. Раньше я думала, что всё дело просто в моей слабой воле, в том, что во мне нет дисциплины, выдержки, ну, и всех тех качеств, которые в нашем обществе так ценны и необходимы для достижения хоть каких-либо успехов.
А на днях прочла статью из рассылки о том, зачем же всё-таки мне булимия/переедание, и в который раз задумалась об этом, и вот что поняла.
Переедать я начала ещё в детстве, лет в 11, когда в моей семье стали происходить сложные события, в общем-то, в тот момент моё детство можно было считать официально оконченным, и столько всего свалилось в один момент, что я так думаю просто не выдержала этого. С тех пор, можно сказать, что еда стала моим лучшим другом и утешителем. А в последнее время самой настоящей одержимостью.
Думаю, у каждой/каждого на этом форуме есть мечты типа "когда я похудею всё будет по-другому", но я же сознательно не хочу уходить от своего образа жизни, какая-то часть меня находит это комфортным жить полужизнью. Я многого себе не позволяю в плане общения, развлечений из-за лишнего веса, но вместе с этим всё ещё продолжаю цепляться за эту спокойную трясину, в которую сильнее загоняю себя с каждым годом. Я интроверт, мне не нужно много общественной жизни, но сейчас я просто ограничилась самым минимальным общением и активностью.
Как будто есть шаг, который будет безвозвратным, если я решу изменить свою жизнь, и я хочу сделать его, и боюсь одновременно.
Я также боюсь начать жить той самой "настоящей" жизнью, боюсь испытывать эмоции, с которыми не справляюсь, я боюсь потерять контроль над своей жизнью, над своими желаниями.
У меня много интересных идей и планов, но я не могу воплощать их прямо сейчас, даже какие-то обыденные дела откладываю на самый последний момент, а иначе я просто не могу их начать делать, боюсь что ли...Не знаю, у меня нет человека с кем бы я могла откровенно поговорить, поплакать, и я бы даже не смогла это позволить себе. Я отношусь к себе как-то странно, как будто я недостойна жизни,отношусь как к некрасивой вещи, к неправильной вещи. У меня присутствует эскапизм во всех возможных формах, начиная от увлечения известными людьми до постоянного "строительства" воздушных замков. Моя жизнь на 90% в моих мечтах, и эти мечты я как бы оберегаю, я подсознательно боюсь, что более яркие события в моей жизни могут повредить моим планам (например, если я серьёзно влюблюсь и перестану трезво оценивать ситуацию).
И ещё я очень отдалилась ото всех, кто был дорог мне, я боюсь быть искренней, боюсь что когда-то потеряю этих людей, боюсь и порчу отношения или закрываюсь.

Здравствуйте, Катя! Спасибо за откровенность. Это хороших пример для тех, кто еще боится открыться даже в нашем понимающем и теплом кругу. Надеюсь, что и Вы испытали облегчение, излив душу. А еще Вы молодец, что размышляете и меняете свои взгляды. Это хороший знак.
Конечно, важно было бы понять, что именно произошло, когда Вам было 11 лет. Там и лежат те самые пресловутые глубинные причины. Но эта информация, конечно, уже не для форума. И хотя Вы пишете, что "детство тогда закончилось", на самом-то деле (по Вашему описанию видно), что всё наоборот. Вам было так страшно расставаться с детством (а в этом возрасте это действительно рано и страх и нежелание - совершенно обоснованы), что Вы наоборот "зависли" в своем детстве. Вы ухватились за него всем своим существом и не отпускаете его. Такое я могу сделать предположение. А детям свойственно большую часть времени предаваться мечтам и фантазиям, строить планы о космонавтике, чудесах и принцах. То что Вы описывали про строительство "воздушных замков" мне оказалось очень знакомо, я вспомнила, что именно так проводила свои детские годы (тем более что была очень замкнутым ребенком и охотно много времени проводила одна). Детям свойственно моделировать свои миры, потому что у них еще нет реальной свободы действия, чтобы что-то воплотить в жизнь. Они и их действия под вечным контролем родителей. Поэтому весь этот мир оставался внутри, подавлялся Правилами родителей о том, что возможно, а что невозможно. Но это не наши ограничения, а их. Но мы их принимаем, и прекрасные миры томятся внутри. Помочь Вам ВЫРАСТИ, ПОВЗРОСЛЕТЬ на расстоянии я, к сожалению, не могу, тем более не зная причин произошедшего. Что Вам нужно пересмотреть из прошлого, чтобы это пошло Вам на пользу - это нужно смотреть...

Хочу еще разобрать одну Вашу фразу. Здесь явно есть логическая ошибка мышления, которая вводит Вас в заблуждение. Вы пишете: "Моя жизнь на 90% в моих мечтах, и эти мечты я как бы оберегаю, я подсознательно боюсь, что более яркие события в моей жизни могут повредить моим планам (например, если я серьёзно влюблюсь и перестану трезво оценивать ситуацию)".
Я думаю, что Вы боитесь себе признаться, что в реальной жизни напротив всё будет далеко не так красиво и эмоционально наполнено, как в Ваших мечтах. Вы боитесь не ярких событий реальной жизни, а пустоты. А Ваши мечты наполнены. Поэтому Вы не можете отказаться от мечты ради реальности. Реальность представляется Вам не такой соблазнительной. Иначе Вы бы давно выбрали ее. Человек так устроен, что всегда делает лучший выбор. Но выбирает он на основе своих субъективных ощущениях. Для Вас реальность убийственна. Так произошло, когда Вам было 11. И Вы спрятались в безопасный мир. Пока Вы были маленькой - такая защита была, возможно, лучшей. Но теперь это уже больше не конструктивно для Вас. Та травма "разбила" Вас и время не вылечило. Нужно восстанавливать Вашу целостность: психическую, эмоциональную, телесную. После того, как Вы восстановите свою целостность, это будет означать, что Вы справились с реальностью и можете к ней адаптироваться. И Тогда для Вас будет больше не страшно выйти в реальность из мира иллюзий.
Предположу, что позитивный смысл булимии всего лишь - удерживать Вас в безопасном для Вас (как Вы в детстве однажды решили) мире мечтаний. Надо решить для Вас вопрос "безопасности" (психологической, субъективной) реального мира. Тогда булимия Вас выпустит и оставит Вас.

И прокомментирую еще одну Вашу фразу: "И ещё я очень отдалилась ото всех, кто был дорог мне, я боюсь быть искренней, боюсь что когда-то потеряю этих людей, боюсь и порчу отношения или закрываюсь". Тут тоже путаница у Вас смотрите: Вам кажется, что если Вы будете искренней, то потеряете близких, что они отвернутся. Вы боитесь потерять и сами же отталкиваете. И даже я бы сказала: Вы боитесь потерять и поэтому отталкиваете. По сути получается, что Вы же сами уже сделали то, чего так боитесь. Вы уже живете в этой ситуации, которой так боитесь. Вы создаете себе ситуацию по принципу, чтобы меня не отвергли, я лучше их отвергну сама. Я не знаю, как этот принцип связан с тем, что было в Ваши 11 лет. Может, это оттуда...

Вашу ситуацию я бы кратко описала так: "Если у Вас нету тёти, то Вам ее не потерять; а если Вы не живете, то Вам и не умирать!"

И еще про "потерять контроль над своей жизнью". Как можно потерять то, что Вам не принадлежит?

У меня точь в точь такая же ситуация как у вас Катя Ш. Каждое ваше слово описывает то, что происходит в моей жизни, и мне так же не с кем разделить мою проблему!Я так же отгородилась от всех, даже от своего молодого человека которого люблю.Только еда дает чувство комфорта и радости, больше в моей жизни ничего не осталось!