почти без неё, но осталось проработать МАМУ

Добрый день

булимии 10 лет. мне 27
Я пробывала и пыталась найти ПРИЧИНУ, так как поняла что булимия это следствие. Сначало (лет 7 точно) псевдолечение и попытки не рвать всё равно сводились к - похудеть. А это только верхушка айзберга .......
За последний год Я самостоятельно с помощью книг,форумов,блогов изучала МОЮ булимию рассамтривав её отдельно от похудения, кг, еды.... только её ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ СТОРОНУ! И нашла! Оказалось что рыба и правда гниёт с головы :
1- я переношу свои чувства на еду (по другому я не умею их выражать и не умею отделять чувства от действий ВЕДУЩИХ К ХОЛОДИЛЬНИКУ)
2- я не хочу брать на себя отвественность, меня страшат не проблемы и трудности а предстоящие неудачи в моих НАКРУЧЕННЫХ МЫСЛЯХ и перемены
3 - я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ (не умею , меня этому не научили) я могу испытывать к себя только негатив, отвращение,жалость...... а чтоб подкреплять эти чувства - нужно оставаться жалкой, некрасивой, ущербной
4-я не хочу взрослеть (меня страшит реальная жизнь, отношения, будущее без мамо-папо), а дети не выходят замуж, не рожают детей!

Сейчас всё это я стараюсь "прорабатывать": прислушиваюсь к своим ощущениям, спрашиваю себя какие эмоции я испытала когда хочеться объесться нис того ни с сего,жду реального голода, чтоб покушать а не эмоционального......

НО есть одна единственная проблема , она касаеться моей матери и отношений с ней которые я не могу сама проработать. Я до сих пор не могу ей простить за некоторые вещи из дества, и поэтому до сих пор оно во мне сидит как жаба ....а сегодня мне снился сон что я бью её по лицу! Я очень хочу распутать клубок до конца и выжу что и подсознание пытаеться ( даже спомощью снов) донести до меня что надо это сделать , чтоб булимия окончательно меня отпустила во взрослую, здоровую жизнь!

Ув. Елена если у вас есть возможность и время помогите мне сдесь хоть немного ( я не могу попасть к вам на консультацию) я из Украины, живу в крохотном городке и средств не особо хватает(( у меня даже доступ к интернету только лишь на работе((
Буду очень вам благодарна если вы откликнитесь. . зарание спасибо.

про маму:
1- у меня полная семья , но моим воспитанием занималась бабушка, мамина свекровь (она была самой старшей в семье и в своё военное детство тянула на себе ещё 5рых детей... а потом сама ростила и папу, когда её муж ей изменил)
2- мама резкий, прямолинейный, упрямый человек...... всю заботу, тепло, ласку я получала от папы.
в итоге - когда я выросла у меня "получился" мужской склад ума и логика. Я конечно играла в Барби и я не сорвиголова, но я не умею кокетничать, капризничать,вертеться перед зеркалом ( хотя мама моя это страсть как любит, но она меня этому не учила.... она это делала только для себя)....... поэтому "женского" в меня НЕ ЗАЛОЖИЛИ!
3- маминым способом воспитание был ОР и преломление моих "хочу" в её " я сказала/быстро пошла и сделала а то месяц не будешь смотреть телевизор/ хватит ныть иначе ещё больше щас получишь"
Я выросла .....и моих истинных "хочу" не осталось! Я с самого детства делала как хотели родители и только потом шла гулять или играла или занималась своими "детскими" делами.
папа же со мной говорил, пытался объяснять, но всё это сводилось " ты должна помогать маме, хорошие девочки так не делают, нужно сначала подумать о других"................. в итоге - Я колоссально завишу от чужого мнения, а ещё всё время сравниваю себя с Анями/Машами КОТОРЫЕ ВСЕГДА ЛУЧШЕ В МОИХ МОЗГАХ!
4- мама для меня НЕ авторитет, НЕ пример для по дрожания. Хоть она и пыталась быть грозной, строгой, важной как павлин.... всё это превратилось для меня в кудахчущую КУРИЦУ - и когда она орала, пугала, заставляла...........ничего умного в этом не было! я делала это только для того чтоб не запрещали смотреть мультики, не наказывали, не запирали дома в выходные. + все важные вопросы в семье решал отец! вот он и был для меня авторитетом
5- ещё я зла на мать из за как раз таки ОТЦА! он всегда о нас заботился, опекал, последнее отдавал, брал дополнительную работу............... а она никогда этого не ценила! никогда не спросила "как твой кашель"? никогда не благодарила! Её заботили и заботят по сей дель кофточки, кремы (которые она и сама не знает нахау накупит а потом кричит опять денег нет). Её всегда заботит только ОНА САМА! она даже меня не стала кормить грудью чтоб не потолстеть и чтоб грудь не обвисла.....
6- мы с мамой не близки! мы очень разные! во всём - во вкусах, в логике, в поведении в различных ситуациях, в планировании расходов/поездках/сборах..... даже вещи мы складываем она вдоль - а я поперёк!
7- меня она часто бесит - в своём беспардонстве, в своём транжирстве, в своём тупизме ( какое горе: на 8 марта нет нового платья, все бабы с нарощенными ногтями на работе а она нет ........ ВСЁ конец света!!!) , в своём тупом крике ( я то уже выросла - чё ты на меня орёшь? больше я тебя не боюсь!), в своей не собранности в тех ситауциях когда нужно собраться, принять решение...... опять всё сводиться к причитанию и кудахтанью!

_________________________________
Я уже кучу всего перекопала в литературе, я вроде не лезу на ражон и не пытаюсь быть с ней подругами за чашкой кофе, раз этого НУ НЕТУ! ....... и понимаю что надо "понять и простить" , как говорит Бородач, в исполнениии М. Галустяна)) НО мне кажеться что то сидит глубоко - глубоко и сделать этого мне не даёт! до сих пор!

хотя вчера было 2 рвоты .... да и вообще 2 выходных были ужасными ( причины, следствия, цепочку своих действий) я уже вижу со стороны, обдумываю, понимаю что сорвало/зачем сорвало..... но всё равно иду блевать. И поэтому сегодня утром с отёками, агрессией, отвращением .... мне даже смешно что я ещё хочу понять события 20ти летней давности когда меня чем то обижала мама, если сейчас уже вся причина ВО МНЕ!!! потому что детсво давно закончилось и единственный кто теперь может причинить мне боль - это только Я! (чем я собственно говоря и занимаюсь - причиная себе самую ужасную боль. такую сильную какую никто не сможет причинить мне. никто не может сделать теперь мне больно и причинить боль сильнее чем я сама).


и вот ещё что - мне НЕ ПОНЯТНО каааааааааак девочки худеют от булимии на 10,15 кг ..... я от неё наоборот набираю ( хотя я рву сразу, рву полностью, вымываю всё водой). она даже мне худобу не приносит а только ЖИР - но я 10 лет блюю(( и мой вес стремиться уже к 70 из - за НЕЁ! когда я в ремиссии он наоборот снижается( пусть на какието 0,5кг, но СНИЖАЕТСЯ)!!!

часть 3 (заключительная)

4й день я ем нормально, я более - менее спокойна.... и всё хочу себя заставить ещё заниматься спортом (хоть дома, на массовую тренировку " к людям" идти не хочу...... а ведь скоро весна, тепло, нужно раздеваться..... а ОДЕВАТЬ НЕЧЕГО, ВСЁ МАЛО И ИЗНОШЕНО ДО ДЫР.... мне уже стыдно на работе появляться так как нечего носить) но НЕ выходит((, и всё по тому что
1- за эти 10 лет спорт превратился не в удовольствие ( хотя раньше оч любила) а в ОБЯЗАЛОВО! начиная в который раз в голове сразу загорается красная надпись" ты должна, тебе нужно потому что ты разжирела за зиму, без впахиваний в спортзале ты не станешь красивой" ............. и поэтому ещё не начав начинается аллергия, мысль о том что надопревращает меня в пони, которую запрягли в огромную тяжёлую, железную телегу и теперь мне эту телегу тянуть на себе по жизни!!!И спорт ещё не начавшись воспринимаеться моим мозгом как КАТОРГА ДЛЯ ЖИРНЫХ!
2- моя зона комфорта на столько сузилась до "пустая квартира - рабочее место у компьютера - дом - диван-телевизор-бутерброды с сыром и колбасой - рвота -и снова 8:00 рабочее место у компьютера".... что любой шаг вправо/шаг влево вызывает просто дискомфорт в мыслях размером в целое цунами.
3- я НЕ ХОЧУ движений ... никаких телодвижений, и ПЕРЕМЕН!!! А ЕЩЁ мне всё чаще становиться холодно, я часто мёрзну ( хотя я не худыш, во мне за 65 кг и тело мёрзнет от чего-то другого......... может так оно подаёт мне сигналы что ему просто катастрофически необходимы забота, любовь,ласка, отношения) а я не даю всего этого ему!
4- иногда я так насилую и изматываю рвотами себя что спать хочется по 2е суток , (но нет из за работы НЕ выспишся,)..... а так бы спала наверное часов по 20 ( особенно в понедельник после зажорных выходных) жду эти 6 вечера , чтоб добраться поскорей домой, закрыть дверь на 3 замка в своей пустой квартире, разложить поскорее диван и УСНУТЬ под тёплым пуховым одеялом !!!! ( но иногда даже и так не могу - так как прихожу и снова блюю)

но я хотела не об этом......
мне надо досказать про маму, про подруг и вообще про "ЖЕНЩИНУ" так вот:
я писала что меня злит, бесит, обижает мамины "женские" истерики, мамино транжирство, мамины мего- проблемы по поводу сломанного ногтя или отсутствия нового платья на 8 марта, мамина забота только собойа не своей дочкой........... это меня так злит, бесит, обижает или в близких подругах (сёстрах) когда начинается нытьё по поводу "мне нечего одеть", "я не пойду на вечеринку у меня сапоги не сочетаются с цветом волос", "ах, какое горе не было шубы моего размера", " ты не представляешь как я зла он мне сегодня вместо 4х смс прислал всего 2", " я тоже поправилась на 0,5 кг посмотри на моё пузо ( а у неё 43КГ весу)", " блин сьела сегодня на ужин целый йогурт а не половинку - фу я обьелась" ...................всё это меня часто провоцирует на срывы и рвоты !!!! но я всё чаще замечаю и ловлю себя на мысли что НА САМОМ ДЕЛЕ это меня НЕ злит,НЕ бесит,НЕ обижает в них (маме, подругах, сёстрах) а рву я от того что ВО МНЕ ЭТОГО НЕТ!!! А ДОЛЖНО БЫТЬ!!! ( это какая то даже наверное зависть. но не чёрная ) ведь я женщина и мне тоже должно быть интересно походы по магазинам, покупания 14 кремов и 15 помад, кручение перед зеркалом в новом платье, подготовка к вечеринке и сочетание сапог с цветом волос, а ещё всякие охи - ахи по поводу смс, свиданий, комплиментов................... а во мне этого НЕТ!!!! Я НЕ ЖЕНСТВЕННА, Я НЕ СЕКСУАЛЬНА, Я НЕ КРАСИВА (я такой себя не чувствую) поэтому все эти женские штучки мне ЧУЖДЫ!
и именно за это я себя и наказываю - что во мне этого нет, что я не худенькая, что на мне платье подруги сидит как на свинье ( и надо худеть - так у неё парень есть а у меня нет ... и оно и понятно почему - одно только это платье говорит почему его нет! кто на меня такую посмотрит?), что я не красивая и не обоятельная как Маша, что я не женственна, что у меня нет таких узеньких плеч/красивых волос/миниатюрной попы как у Лены, что я не сижу на овощных диетах чтоб весной как все девочки влезть в мни-юбку и пройтись показывая свои ножки, что я не трепаюсь о свиданиях, новых знакомствах, сексе (потому что у меня этого НЕТ, вот почему и не трепаюсь!), что не увлекаюсь модой или парфюмерией или фитнесом или выпечкой как Лиля(Света, Вера, Надя)......... да я ВООБЩЕ НЕ ЧЕМ НЕ УВЛЕКАЮСЬ! мне ничего не интересно ((

я "ВЫКЛЮЧЕНА ИЗ НУТРИ", вот какое определение для себя я недавно нашла........ я как будто " перижидаю ливень" в этом жирном теле .... сижу в нём, кормлю непонятно чем, ничего не делаю, отстраняюсь от всех и жду когда этот ливень закончиться (=когда похудею, когда стану красивой) и типо тогда начну есть тоже по-половинке йогурта, тогда меня ктото полюбит и мне тоже будет чем поделиться с подружками, тогда я смогу купить красивые вещи и мне будет хотеться ходить по магазинам, крутиться перед зеркалом (КАК МАМЕ, или сестре, подруге)............. а щас с "за 65кг" ни одна вещь не смотрится на мне красиво и я хожу в лахмотьях, набиваю желудок чем попало, не общаюсь с мужчинами ( да и с друзьями тоже) мне стыдно и противно в таким виде, в таком весе себе показывать МИРУ (подругам, мужчинам, кафе, пляжу, кинотеатру, театру, библиотеке......) потому что КАК ЖЕНЩИНА я себя не чувствую, не вижу красоты ( когда я хоть 56-57 мне хоть немного лучше и я могу хоть чтото в зерколе найти в себе приятного ( глаза, ноги) но сейчас когда уже за 65 кг это просто не выносимо - НУ НЕТ В ЭТОМ НИЧЕГО КРАСИВОГО)
У меня некрасивая фигура, она АБСОЛЮТНО НЕ ЖЕНСТВЕННА - массивные плечи, широкая грудная клетка, талии нет, плоская попа ... короче никаких изгибов, зато масса жира ((( и чтоб быть не то что красивой а хотя бы не "гром - бабой" на фоне мужчин - то нужно быть хотяб худой....

вопрос : и как выйти из этого замкнутого круга и начать и в "за 65кг" есть по пол йогурта,КОГДА ПРИВЫК ПО ПОЛ ВЕДРА и как покупать брюки 48го и видеть в этом КРАСОТУ????
ЭТО БЫЛО ТАК ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ НО ВСЁЖЕ - булимики с весом 40-45 кг хоть и говорят что они толстые но этоуже их ИЛЛЮЗИЯ, а у меня толстость реальная , и весит она почти 70 кг И КАК ЕЁ ПОЛЮБИТЬ И ПРИНЯТЬ Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ((((
___________________________
Елена, надеюсь вы прочтёте ( но признаюсь начиная писать не думала что выйдет так много) и что-то мне ответите ........ при всём том что я уже прекрасно понимаю и вижу ЧТО я заедаю на самом деле, остановить заедание я по - прежнему не в силах((

отчасти все то, что написали очень знакомо. Я тоже живу одна. Когда приезжают гости на выходные, хоть это сдерживают от походов в туалет. Может стоит некоторое время пожить с кем-то?

Utta, спасибо что прочли и откликнулись
но во-первых присутствие кого-то в доме не выход ( при ЖЕЛАНИИ ОБЪЕСТСЯ, ВЫРВАТЬ я и с ними могу уединиться в ванной), конечно если у меня гости на выходных я перетерплю, но ведь придёт понедельник и тогда .........(((

а во - вторых, с кем пожить то: к родителям? я уже большая девочка! у брата своя семья! у моих близких подруг к 27 годам уже у всех мужья, дети! ЗАВЕСТИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ ? НО это моя больная тема.....
- из-за 67 кг (я стесняюсь своего тела, ОЧЕНЬ)!
- из-за Бу (кому я нужна отёкшая, нервная, зачуханая,замкнутая, обрыганая)?
Да и не было наверное в моей жизни любви (я про взаимную сейчас), а редкие попытки построить всё же отношения заканчивались какими то разочарованиями, невзаимностью, насмешками , болью.

Остаётся КОШКА))) но я не люблю кошек!

вам бы хотелось иметь отношения с мужчиной ? раз об этом говорите. просто что сильнее желание иметь семью или очередной срыв ? говорят, что нужно полюбить себя. я сейчас как раз над этим работаю. когда себя полюбишь, то и другие к тебе потянутся. но что мы делаем , уединившись в ванне после очередного обжорства... это крайняя степень ненависти к себе. и за что мы так себя ненавидим ?

Utta пишет:вам бы хотелось иметь отношения с мужчиной ? раз об этом говорите. просто что сильнее желание иметь семью или очередной срыв ? говорят, что нужно полюбить себя. я сейчас как раз над этим работаю. когда себя полюбишь, то и другие к тебе потянутся. но что мы делаем , уединившись в ванне после очередного обжорства... это крайняя степень ненависти к себе. и за что мы так себя ненавидим ?

конечно очень хочется отношений. Но вы правы комплексы, боль прошлого, страх очередной не взаимности перевешивает на чаше весов и я лучше заем, выблюю ( это легче как оказалось, а главное эта боль мне привычнее за столько лет и я её больше не боюсь)

я согласна - что не люблю себя. что наказываю едой. что сравниваю с Машами, Ленами ..... теперь перед срывом логическая цепочка в мозгах у меня хорошо строиться, и я вижу ЧТО действительно заедаю, но всё равно блюю(
А ещё если б я была 47 и говорила что я жирная, что не люблю себя - это одно, а когда я 67кг - и я и правда ЖИРНАЯ ...... то видя своё отражение в зеркале - любить как то не получаться(

А поделитесь в чём ваша "работа" в любви к себе сейчас заключается?

работа ? это громко сказано. во-первых, не ругать себя, не критиковать. не сравнивать с другими людьми. стараюсь о прошлом не думать, оно слишком много боли причинило. не заставлять себя делать то, чего не хочется. поменьше общаться с семьей. после такого общения (вовсе без ссор и конфликтов) мне не очень хорошо. у меня на продукты слишком много денег уходит... я все записываю в экселе, по расходам. можно было бы хорошо сэкономить , если бы не эти срывы и болезнь. купить одежды , вещей каких-нибудь. А то ходишь в одном старье. И это все же происходит от ддисбаланса. такие вот качели. В начале получаем удовольствие от еды, а потом это все выходит...и жуть как противно становится. С другой стороны не задумывались - зачем так жить, себя изводя и свой организм... проще тогда наглотаться таблеток и все. Но мы же хотим значит жить, раз не глотаем таблетки.Или как получается это наоборот замедленное самоубийство...

я в сети видела, что есть группы , которые собирабтся и обсуждают наболевшее по еде. (по типу анонимных алкоголиклв) . но почему-то участие в этих группах платное. 1250 р. за один сеанс в группе

Я тоже пробую не ругать, не накручивать, не сравнивать, не искать во всём что это "мой про*б"......но это доходит мне уже после зажора и рвоты(

Я тоже кучу трачу на еду, в периоды обострения, больше того в такие дни у меня уже мания что и все продавщицы на кассе уже знают зачем я столько еды нагребла(

Я не знаю нужна ли мне группа ( ещё года 2 назад могла сказать точно ДА), а на сегодняшний день мне кажется что большую часть причин, слоёв я соскобила - теперь гнойник полностью вскрыт.... мне бы толкового психолога по этой части чтоб сеансов 5 может 10 поработал со мной (так как пусть причины и найдены , но я сужу о них только со СВОЕЙ КОЛОКОЛЬНИ), ну и практики, практики ........ а то ТО количество книг что я перелопатила уже накладывается одна на другаю и полная теоретическая каша!


Совсем недавно я уловила себя на следующей мысли:
человек живёт чувствами, эмоциями без этого он не может самовыражаться, существовать в социуме. Я ЖЕ хороших чувств к себе не испытываю (не умею, не знаю, не научили) соответственно по - старинке, и из за отсутствия ласки от мамы в детстве - " кормлю" себя только теми эмоциями которые знакомы, к которым приучили родители. Вот и выходит - хорошим эмоциям и хорошим оценкам себя не научили, не умею, а чтоб испытывать хоть какие-то чтоб жить ( в моём случае это только плохие) нужно ОСТАВАТЬСЯ жирной, зачуханой, плохой, больной булимией!
________________
вот! вроде бы правильно понимаю, умно рассуждаю, психологию читаю ....... но это всё снова ТЕОРИЯ!!! как это делать на практике фиг его знаю, точнее знаю - возьми Аня и ПОЛЮБИ СЕБЯ! но я себя никогда не любила, и в детстве меня не учили этому, не обьясняли как ........... поэтому я не то что не хочу я НЕ УМЕЮ! Отовсюду трубят "полюбите себя" , но это не на каких курсах не преподают, и инструкции ни в какой книге нет ( хоть в ней 100 хоть 1000 страниц). Это всё индивидуально и как научиться я пока не в курсе!

стоит обратиться к психологу, а лучше к психотерапевту. Поскольку терапия это более глубокое прорабатывание проблем. Я была у двух психотерапевтов... первый это просто деньги на ветер. когда я ему сказала о своей проблеме, он посоветовал заняться спортом, кушать фрукты и покупать шоколад линдт. Я как это услушала, мнге захотелось просто убить его. Заплатила 2 т. за прием. За совет кушать фрукты. Второй психотерапевт мне больше понравился. Как мужчина он сказал, что нужно следить за собой, пользоваться косметикой например... Чтобы окружающие тебя замечали. И к тому же он еще сексологом оказался. Выписал мне препараты. АД Золофт и др. Когда я вышла из его кабинета, мне реально легче на душе стало... Протянула я недели две. Потом снова срыв. Через 2 недели должен был быть еще прием, но тогда денег не оказалось. И все. Я решила, что смогу сама справиться. Но хватало меня максимум на неделю. У вас есть подруги , друзья ? Хоть с кем-то общаетесь ?

К сожалению я очень ограниченна в средствах, у меня даже интернет только на работе(

Я понимаю что то что проблёвано за 10 лет – можно сложить и купить машину и себе и психологу))) Но дело в том что я живу в крохотном городке ….. пара школ , 1 супермаркет, 1 больница ( до областной часа 4). Люди в Москве не могут хорошего доктора найти , а уж под Воронежем……………….

Да у меня есть несколько именно близких подруг (но кто то переехал в другой город, другие замужем, есть детки… общение сократилось да и мои периоды замкнутости во временя обострений сыграли тоже не маловажную роль), у меня нормальные отношения с родителями (но они не «задушевные»). Ещё есть 2 девочки, с которыми я пару лет назад познакомилась через сеть (они тоже булимички). Мы поддерживаем связь, делимся (я щас не про зажоры и кто чем блевал) а в целом про свою жизнь.

это конечно плохо... что нет врачей. но вот скажите, сколько примерно денег в день тратите на еду? и что покупаете? в каких количествах? вам важно много съесть и все это вывернуть... или даже съев одну булку вы тоже пойдете в ванну ?

и потом вы говорите что 67 кг это много? кто вам сказал ??? сколько женщин, которые и в 70 кг выглядят очень привлекательно. вы каждый день на весы встаете?

странно как то, мне всегда так хотелось чтоб меня услышали, поняли мою ситуацию, мою проблему....и вот вы сейчас общаетесь со мной, распрашиваете меня (а не как обычно подруги, родственники, сотрудницы только о своём: о котлетах , о пелёнках, о шмотках, о пьянках) и мне как то даже не по себе !
Обычно это я это моя типа "обязанность" всех слушать, сопереживать, понимать, перетерпеть свои "хочу" и заменить их чужими, поставить их интересы, переживания на первое место - так как про мою булимию никто не знает, а остальных проблем у меня вроде как и нет ( как считают другие)..... ведь дли них - у меня мужа нет , ребёнка нет, нет сварливой свекрови, нет завистливой сотрудницы ... живёт себе сама в своё удовольсвие ... значит и проблем у Ани НЕТ!

но чтото я отвлеклась)) я получаю гдето дол.190 ( в нашем городе это ещё НОРМАЛЬНАЯ зарплата считаеться) из них в дни срывов за вечер могу на 6 дол накупить всякой дряни, теперь умножде эти 6 дол. дней на 15 пусть, если я блавала день через день в периоды оботстрения то это уже 90дол. И это только на срывы!!! Но ещё есть комуналка, моющиее средства, чтото из косметики, на само питание (ведь мы щас пощитали только срывы).... за одежду, какието моря-кинотеатры-рестораны....я вообще молчу!
Только не пишите пожалуйста так уезжай, кудато поближе к столице , выбейся в люди и тд..... есть обстоятельства , которые мне не могут этого позволить, одно из них бабушка инвалид которую нельзя бросить!
Нет рвоты от 1 булки давно в прошлом! Я же в самом начале писала что уже во многом разобралась , поэтому сейчас я ем нормально(стараюсь), срывы обычно вечерние, когда после работы заходишь в магазин и затариваешся всякой дрянью((

кто мне сказал что 67 много??? ну во первых мой рост не 1,80 и даже не 1,70... даже если брать по общепринятому рост минус 110 у меня должно быть 55 кг, но дело даже не в этом КЕМ ТО общепринятом, есть ещё фото на которых я пусть не эти 55 а 58-60 и я вижу что на них я лучше. А ещё есть самоощущения себя когда я в 60 и 67 и поверте разница ЕСТЬ! МНЕ ДВИГАЕТЬСЯ ЛЕГЧЕ, ДЫШЕТЬСЯ ЛЕГЧЕ, Я ВЫГЛЯЖУ ЛУЧШЕ, СВЕЖЕЕ!!!
Весов у меня уже года три вообще нет, по надобности я это делаю у подруги, у мамы

МОЖНО ВОПРОС: скольвы вы болеете и какой у вас возраст вес, рост ( раз МЫ ЗАГОВОРИЛИ О ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ И В 70 КГ)

мне 27 лет, рост 172, вес 65. болею уже давно. первый раз рвоту вызвала , еще учась в школе, когда была депрессия, я заказала по телефону пиццу на дом. всю ее съела, и потом вспомнила как подруга школьная рассказала, что если не хочешь набирать вес , а съела много, то можно вырвать все. Лучше б она мне этого не говорила. В тот период это было где-то раз в неделю, в выходные. Потом прекратилось. Через пару лет я стала набирать вес. Сидела на антидеприссантах время от времени, затем нaркoтики, чтобы не было голода. Когда поняла , что они уничтожают мой организм, легла в больницу, вылечилась. Бывают периоды , когда я вызывала рвоту по пять-десять раз на день...и так каждый день. Когда жила с родителями было проще себя сдерживать... как только переехала, все пошло на самотек.

Ясно.

это было про прошлое, а сейчас как? Вы перестали вызывать рвоту, едите как, ремиссии сколько дляться? Кто вас поддерживает в этом? Вы тоже живёте одна или есть отношения?

да, живу одна. Никто не знает о болезни. Хотя хотела сказать матери, но мне жутко страшно и стыдно. Тем более у нас отношения не такие уж и близко-доверительные. Посл. раз рвота была 2 дня назад. За посл. период максимальная ремиссия была около 2-х недель. Не знаю, сколько продержусь в этот раз. Я ни с кем не встречаюсь. Просто желания нет. Никто не нравится.

а как у вас с красотой, гармонией, да и вообще ощущением себя ЖЕНЩИНОЙ? как вы щас относитесь к своим 65 кг?
ВОТ Я СЕБЯ НЕ ЧУВСТВУЮ НИ КРАСИВОЙ, НИ ЖЕЛАННОЙ.... и мама в детсве не научила крутиться перед зеркалом, капризничать, заниматься своей внешностью ( ей это очень важно..... и в её 55 лет, а вот я на всё это наблюдала и только).

Нет я далеко не урод, но внутренней женственности. сексуальности во мне нет. она во мне не приживаеться, даже если я накрашу ногти, одену платье...... я не вижу красоты(( Ещё в 58 както , но в 67 , чем бы ты не скрадывал, как правильно не подбирал фасон брюк - ну НЕ красиво это!

уродом я себя не чувствую. и женщиной тоже нет. Это непонятные ощущения. Хотя я нравлюсь окружающим. Но и самооценкой тоже проблемы. мне хочется меньше весить. но я понимаю что от этого я более счастливой не стану. счастье не в килограммах.

а я тоже не жду счастья от килограмм, мне совершенно не нужно 50 или 45 .... причём никогда не нужно было!

но те периоды когда были те самые 55, я как и говорила раньше и больше двигалась и больше жила и вещи я стала мерять , даже чтото купила ( до сих пор лежит не разу не одетое, так как разко набрала +6 и к весне уже не влажу).

Я очень хочу быть красивой, худой ( худой в моём понимание эти 55 , больше мне не нужно.....49 или 45 это уже некрасиво), но когда я становлюсь такой стразу в подсознаии срабатывает щелчок - и начинаеться ПАНИКА!
Ведь ТАКУЮ МЕНЯ НАДО ЛЮБИТЬ , ХВАЛИТЬ, ХОРОШО ОДЕВАТЬ ( винить, ненавидеть её больше не зачто) а я не умею этого, я не знаю КАК ЭТО! А ещё такая я может наконец нравиться, её МОЖЕТ КТОТО ПОЛЮБИТЬ (причём не просто ктото, а именно тот мужчина, который достойн по моим меркам, которому нравяться красивые и ухоженые женщины, потому что он сам красив и умом и телом)...... и тут опять - страх неудачи, невзаимности + если я такая вся красивая, ухоженная я токовой должна быть в постели а это НЕ так на самом деле! потому что из за комплексов я зажата, из за отсутсвия по многу отношений я не опытна..............
и всё это и ЗАСТАВЛЯЕТ ВНОВЬ НАБИРАТЬ КГ! чТОБ ВЕРНУТЬСЯ В ПРЕЖНУЮ СРЕДУ, ПУСТЬ И БОЛЬНУЮ, ПУСТЬ И РВОТНУЮ, ПОСТЬ И СО ЗЛЕЗАМИ И СОПЛЯМИ..... НО БУЛИМИИ, РВОТ Я УЖЕ НЕ БОЮСЬ (она видела меня в любом виде, в любом весе, она по сантиметру знает моё тело, мои изьяны). А мужчины нет! и они снова смогут причинить мне боль, изменить, разочароваться во мне ведь яркая обёртка не совпадает с конфетой внутри(( ОЧЕНЬ не совпадает

как снять этот блок я именно и не знаю! здесь ни одна литература, статья, форум не помошник((
как говорит моя подруга , чтоб перестать бояться разочарования отношений, секса - надо просто начать встречаться , и начать им заниматься и всё! не важно как, не важно с кем... только так придёт опыт и уверенность! Может она и права, может и нужно так делать , но только той девушке которая сама себя любит, которая сама чувствует в себе сексуальность, женственность, желанность. А я не чувствую к себе такого!

вы сами себе противоречите... вот говорите..что не нужно вам 50 и что не в этом счастье... но вы же будете лучше себя чувствовать в другом теле... будуте более уверенной . и через предложение доказывапете что да... это и есть цель... к которой вы хотели бы прийти.
что же можно купить на 9 долл.? это порядка 280-300 руб. Хлеб ? шоколад, мороженое ???

Нет именно 50 мне не нужно, но для моего роста и моих ощущений и самочувствия в те 55-57 мне НАМНОГО лучше нежели в теперешнее 67! Побольшому счёту я считаю что так думает не только булимичка но и нормальная девушка которая поправилась на 7-10 кг , думаю и такой девушке хочеться похудеть чтоб и лучше выглядеть и лучше себя чувствовать. Разве нет?

Так а я вам о том самом и писала что внутри меня борятся желание и АНТИжелание:
ум, социум, телевидение говорят что надо быть худой, надо быть красивой, надо делать всякие маникуры, солярии, пилинги, кушать 0% йогурт как делают гламурные, яркие, модный девушки вокруг меня. и ТОГДА будет и мне счастье и успех, а подсознание и детские травмы наоборот подталкивают меня "облепить" себя жиром и не взрослеть, не вылазить из панциря, не завязивать снова отношений чтом не причинили боль, не изменили, не сказали что я плохая или хуже чем какая то Маша....
(так как опыт +25 у мея уже был из за гормонов и я знаю во всей красе как на тебя реагируют люди при 60 и при 85, некоторые даже перестают здороваться а вчерашние любящие тебя парни обходят стороной) Потому то я и "тостая булимичка", но поняла я это буквально с месяц назад.... а до этого почти 9 лет я думала " ну почему я такая некрасивая, ну почему же не худееться, или худею но вновь набираю ещё больше , или почему все рвут и доходят до 45 а я и ниже 58 не могу спуститься" ( я даже наверное за то что и чиститься до конца не умею - себя винила).
И именно поэтому я сюда и написала, с надеждой что Елена ( раз форумы уже не спасают, книг прочтено достаточно, а возможности попасть к психологу + хорошему психологу нет(( может сможет меня направить в нужном направлении или подсказать со стороны.

Нет, не 9 дол., я говорила 6 дол! Да, это второсортная еда - хлеб, какието соевые сосиски, плавленые сырки, шоколадки, полуфабрикаты, печенье .... короче то что при нормальном образе жизни я никогда в рот и не положу. Сёмгой, сыром с плесенью, всякими творожными десертами я не блевала или Оч редко, если бываю на какихто праздниках, корпоративах!

Почему считаете деньги в долларах? Мы ведь в России живем... Как-то непривычно это. Не пробовали один раз себя пересилить... и не покупать очередной набор еды ??? Стоит один раз воздержаться, и уже легче станет... не знаю... как там дальше пойдет. Последует ли еще больший срыв или еще больше возненавидите себя. У меня срыв от стресса. От того, что нет любимого человека. Но если я так буду себя дальше изводить, понимаю, что человек не появится... Даже после недели воздержания...выглядишь совсем по другому и люди на тебя обращают внимание.

нет я живу в Украине, мне было проще в дол. перевести, нежели в рубли когда вы спросили.

Конечно пробовала, и запрещала, и уговаривала, и обьясняла ..... много чего пробовала за 10 лет((
Я могу держаться и месяцами (перед новым годом держалась 4), сейчас уже 2ую неделю нет ни обьеданий ни рвот! Могу даже привести вам пример последних дней:
завтрак - кофе с 2 тостами (+сыр+масло)
2й завтрак - чай с мёдом, яблоко
обед - салат с капустой, омлет из 2х яиц
полдник - пол пачки творога (НЕ обезжиренного)
ужин - фасолевый суп и кусочек мяса в внём , чай с мёдом

Вообщем ем я отлично)) всё в себе оставляю, совесть не мучает, на какоето продукты у меня давно запретов нет( как показала многолетняя практика это = ДВОЙНЫЕ СРЫВЫ), а в вазочке на кухне несколько шоколадных конфет ещё с понедельника валяеться!

У меня тоже срывы тоже по большому счёту от личной жизни, а точнее её отсутсвия ... все эти коментарии родственников, распросы "добрых" сотрудниц, и ещё самое страшное - жалостливые взгляды подруг на бедную, несчастную Аню(( пусть они и не со зла ... но осознание того что я хуже всех как будто , хотя и не уродливее и не тупее меня иногда убивают. А ещё это внутрення заноза - что я не оправдала каких то надежд родителей, что я какая то не престроенная в жизни, непутёвая а мне через пару лет уже 30. Страх одиночества, страх бездетности (при том что я далеко не урод, и здорова).... а ПРАЗДНИКИ, ВЫХОДНЫЕ, ОТПУСКА - кая я не люблю их.... точнее не не люблю но все кудато бегут, строят планы, берут отпуска,покупают подарки, а ты....((а ПОТОМ ВСЕ ЭТИ РАСПРОСЫ НА РАБОТЕ, ИЛИ ВСТРЕТИВ ОДНОГРУПНИЦУ/ОДНОКЛАСНИЦУ " КАК 8 МАРТА", "ЧТО ПОДАРИЛИ НА НОВЫЙ ГОД", ГДЕ БЫЛА НА 14 ФЕВРАЛЯ, КОГДА УЖЕ ЗАМУЖ????????????

Ну и на десерт - у меня с детсва запредельная мнительность и зависимость от чужого мнения " а вдруг она подумала что я...", " а если он скажет что..." , " а зачем я ? может не надо было так говорить/ делать " ) и понеслись нервы, негативные эмоции и давай себя винить, наказывать, накручивать, сравнивать!

За последний год я очень много проработала, много "слоёв соскобила", но некоторые детские травмы + свою "женскую часть (суть)"у меня всё равно не получаеться доконца осилить((

а вы "раскопали" почему не ладиться личная жизнь? Ну то что " просто никто не нравиться" это ведь согласитесь не есть истинная причина... мне тоже мало кто нравиться, но когда понравиться ( реально понравиться) я всё равно всё порчу : потому что низекая самооценка, неуверенность, неженственность, страх новой боли и понимание что он например женат и это только на 1 ночь ( а в сексе я как и писала ранее не многое могу... не точто я должна прям много МОЧЬ, но всёже... на одних борщах со сметаной мужчину не удержиш) и обпять боль, измена.... а тут ещё давай вес, жир меня одолевать !!!