Жаль, что нельзя повернуть время вспять

Приветствую всех, кто решит прочитать это сообщение.
Сегодня был очередной срыв. А как хорошо начиналось утро: съела вкусный и полезный завтрак, выпила чашечку любимого кофе, собралась уже было позаниматься фитнесом, как вдруг что-то во мне замкнуло - рука потянулась к конфете, завалявшейся в сумке, и поехало... Почему я не смогла остановиться, съев эту конфету? Зачем было после этого уничтожать все запасы сладостей, закупленных моими родителями? Я уже год с лишним не могу найти ответ на свой вопрос.
С чего всё это началось, мне сложно сказать. Я всегда была неравнодушна к сладостям и мучному, но почему-то могла остановиться, когда чувствовала насыщение. Теперь этот механизм в моей голове перестал работать.
Однажды, а именно зимой 2011 года мне вдруг приспичило похудеть ( к слову сказать, я никогда не имела лишнего веса, а сейчас, когда наконец могу судить объективно, понимаю, какой я была стройной и хорошенькой девочкой. Вот чего, спрашивается, мне тогда не хватало?! Хотя мысли о похудении меня начали посещать где-то на 1-ом курсе, т.е. 7 лет назад, но серьезных действий я никогда не принимала, только периодически жаловалась маме и подружкам на свой целлюлит. ). Естественно, я решила сесть на низкоуглеводную диету, про которую начиталась в интернете, и заняться фитнесом. Где-то через месяц, может, чуть больше (как раз к своему Дню рождения), я смогла снизить свой % жира до, мне кажется, минимально возможного для здорового существования и из стройняшки превратилась в худышку. Потом был день рождения, тогда я первый раз возымела немного нездоровый интерес к углеводистой пище, но не придала этому значения. "Ничего, - думала я. - Поем немного от души, и снова на диету." Вот только следующая попытка закончилась неудачей - у меня случился зажор. Тогда, помнится, это было достаточно безобидно - полпачки печенья, не больше, хотя воспринималось это величайшей трагедией, на следующий день, естественно, строгий разгруз и много фитнеса, потом новые попытки сесть на диету, которые снова завершались срывом. Чуть не упустила один важный момент - я никогда не доходила до вызывания рвоты. Пыталась уже позже сделать это несколько раз, но у меня куда-то исчез рвотный рефлекс Может, оно и к лучшему, кстати.
Таким образом я прожила лето, то набирая, то скидывая 1-2 кг. жирка, постоянно думая о том, что надо худеть, надо сесть на диету. Правда, каждый раз, как я пыталась это сделать, мой организм реагировал зажором, предвещая, видимо, грядущий голод. И каждый раз я думала: пожру еще один денёк, и потом на диету. И как-то незаметно эти эпизоды обжорства переросли в своего рода забаву, способ лечение стресса от постоянной мысли о собственном несовершенстве.
Потом я устроилась работать. И решила тут же начать снова худеть, набрав в очередной раз пару кило. Сразу скажу, что приход в новый незнакомый коллектив был для меня шоком. Я не знала, как себя вести, с кем и о чем разговаривать, как, в конце концов, употреблять у всех на виду свою диетическую еду. В результате хватило меня на 1,5 недели. Потом срыв - зажор. Снова попытка диеты. Опять зажор. Потом выговор от начальницы. Стресс. И тут начинается самый темный период моей жизни, последствия которого меня выводят из душевного равновесия по сей день. Я начала заедать весь негатив, полученный за рабочий день, каждый вечер сжирая неимоверную кучу еды, мучаясь потом от ощущения распирания в животе, болей, жара, одышки, а как следствия хронического недосыпа. У меня появилась сыпь на лице, которая еще больше усугубила моё угнетенное состояние. Моя жизнь превратилась в кромешный ад, состоявший, правда, из 4-х кругов: работа, дом, жратва, сон. И каждый день был похож на другой. На работе я думала о том, что я куплю сегодня, чтобы сожрать, а когда вечером мне становилось невыносимо плохо от съеденного, думала, что это был последний раз, с завтрашнего дня сажусь на диету. Но начинался новый день, работа опять выжимала из меня все соки, опустошая изнутри и порождая снова жажду к саморазрушению через обжорство. Я ненавидела себя, невидела работу, еду, которая стала для меня наркотиком, я ненавидела весь мир. Свою злобу я вымещала на близких. С друзьями я просто перестала общаться, ведь моё свободное время было занято ею - едой. Выходные я проводила со своим молодым человек, пытаясь при нем держать себя в руках, а каждый понедельник вечером снова нажиралась. Таким образом, за 7 месяцев я набрала 8 кг. и превратилась из газели в корову (при моем росте в 160 см. это очень сильно заметно). На меня не налазила старая одежда, это меня вгоняло в еще большую депрессию. Поняв, что так больше жить нельзя, я решила завязать с обжорством ради здоровья и красоты. И, конечно, на помощь снова пришла низкоуглеводка , которая так помогла мне тогда, год назад и фитнес до потери пульса. Только в этот раз она, почему-то, уже так не работала, а хотелось, как всегда, все и сразу. Началась борьба с лишним весом на износ, в буквальном смысле. Моя нервная система не выдерживала нагрузки, которой я её выматывала. Диета-срыв-снова диета - вот моя жизнь последние 3 месяца. Я устала бороться. Бороться с собой, с лишним весом, с НЕЙ. Еще год назад я поняла, что со мной что-то не то, что в моей голове что-то сломалось, и мне нужна помощь извне, чтобы выкарабкаться. Но помощи не было, да и сейчас нет возможности её получить. Когда я пыталась намекнуть маме, что я нездорова психически, она меня не воспринимала всерьез, говоря, что мне надо просто перестать морить себя голодом (она так думала, наивная). Она даже не заметила, что я растолстела. Ну на какую помощь тут можно рассчитывать?
Мне так надоело это всё. Я устала постоянно думать о еде, о своем весе, о похудении, о своей булимии. Мне так хочется снова ЖИТЬ, а не существовать, быть стройной, веселой, избавиться от постоянных мыслей о еде, встречаться с друзьями и приятелями, не боясь, что все будут меня оценивать и замечать только мою полноту, а потом за глаза обсуждать, как я потолстела. Я хочу снова быть стройной, не знать проблем с лишним весом и носить свою любимую одежду. А как я хочу повернуть время вспять, чтобы не совершать эту роковую ошибку с диетой, ставшей пусковым механизмом для развития мой зависимости! И почему я не понимала раньше, что нужно ценить то, что имеешь, а не гнаться за иллюзорным идеалом, которого все равно не достичь?!
Я просто хочу снова быть нормальной! Теперь, увы, я не буду прежней никогда...
Во мне столько всего накопилось! Cтолько ненависти, недосказанности, неудовлетворенности, что иногда кажется, я могу взорваться. И всему виной ОНА. Столько мыслей роится в голове, что они, спутавшись друг с другом, теряются где-то на полпути, и невозможно все сразу высказать, хотя так хочется. Да и не с кем делиться своими переживаниями - никто ведь все равно не поймет. Поэтому, простите, что засоряю своим мусором пространство в надежде, что станет хоть чуточку легче.

Юль, привет! Пока я читала твой рассказ, в горле ком стоял. Прям вижу себя несколько месяцев назад… Многое совпадает! И про диету в студенческом возрасте (когда в общем-то была нормальной), и фитнес до изнеможения. И про срывы потом, про невозможность остановиться. Все или ничего.
И про постоянные мысли о том, что я – толстая. И про набор веса, несмотря на желание сбросить его. И про одежду, которая больше не налазит. Я даже поправилась на 7 кг. также, как и ты. И мне казалось, что все это видят. И все ужасно!
А те, кто делают комплименты, им либо меня жаль, либо не видели меня в прошлом. Есть 1000 причин, но, дело явно не в том, что я – красивая и хорошо выгляжу. И тебе их делают, я уверена. И ты тоже искренне не можешь их принять)

Ты для меня оказалась практически зеркалом, даже лучше. Я увидела себя со стороны, только в марте этого года. Когда уже не осталось сил на борьбу, я была в отчаянии, НЕНАВИДЕЛА еду, булимию, которая, казалось, разрушает меня изнутри.
Объедалась я тоже преимущественно по вечерам или выходным, преимущественно запретным, то, чего мне нельзя. И по будням иногда, потом не спала, стыдно и живот болит...
Это я к тому, чтобы ты поняла сама, проблема наша - в запретах и нелюбви к себе

Смотри на свою фразу:
«И почему я не понимала раньше, что нужно ценить то, что имеешь, а не гнаться за иллюзорным идеалом, которого все равно не достичь?!
Я просто хочу снова быть нормальной!»
А знаешь, что самое смешное))) Мы – нормальные! Ты – нормальная, осталось только научиться ценить это!Есть много людей больше нас. Неет, это не значит, что надо такими стать) Надо просто полюбить себя, и не запрещать. Мне помогает, мне правда очень помогает работа с Е. Канатчиковой, которая проходит у нас дистанционно, я не в Мск. живу. Она снимает гнев, чувство вины, вселяет уверенность, желание жить. С ней очень интересно)

Но сама я себе помогаю не меньше. Я выкинула весы, я ем все, что хочу, но стараюсь до 20.00. Неет, не всегда получается, но все легче и легче мне это морально принять. Факт, что мне всегда все можно, но желательно (НО это необязательно!) до 20.00. Это просто для того, чтобы мне спалось легче, чтобы я лучше себя чувствовала. Может ты подумаешь, что я – сумасшедшая, но я вот так разговариваю с собой… И часто себе повторяю, что у меня есть выбор. Только я решаю: есть мне этот или нет. Если я сильно хочу, я ем, стараюсь получить удовольствие (а не просто запихнуть!) и проговариваю, что это можно. Я не ругаю больше себя! Ну захотелось мне так получить удовольствие, пусть. Самое главное, чтоб мне было хорошо. ***Когда мне плохо от еды, я это замечаю, и в следующий раз мне уже не хочется этого продукта так много.

И ты – хорошая, ты – молодец и достойна любви. Достойна собственной любви и бережного отношения к себе и своему здоровью. У тебя очень красиво получилось написать, и интересно! Видно, что ты – талантлива в этом.

За время зависимости от еды (булимии) я открыла много удивительного в себе, решила около 5 серьезных проблем, которые меня терзали и как бы формировали установку: «Не живи! Или «Накажи себя, ты это заслужила!»
Я уже абсолютно точно чувствую, что ЖИВУ, люблю, наслаждаюсь и получаю удовольствие от общения, от природы, не только от еды Я начала бегать по утрам, никогда не получалось, а в июне однажды вдруг получилось. И так классно! У меня лесочек рядом, где нет ни души. Я бросила тренажерку, пошла на танцы, потому что там мне нравится. Я постепенно делаю свое мнение более важным, чем мнение других. И это тоже меня радует.
Есть одно простое упражнение для самооценки: написать 3 дела, за которые ты себя можешь похвалить сегодня. И хвалить себя ежедневно в течение минимум 1 месяца. Желательно в форме смс. Ну чтобы отправлять его человеку, так ты не сможешь забыть про это дело) Человек не должен комментировать особо, а просто в случае чего писать: «где смс?». В общем, здоровское упражнение и легкое Если никому не доверяешь из реала, можешь, например, в личку отсылать мне или скайп дам, или контакт… Или смс, да что угодно, если хочешь.

Эх, пока писала свою тираду-ответ, что-то нажала случайно, и всё удалилось... Значит, не важно все это было
Pochemuchka, спасибо большое за внимание к моему "крику" души и за ответ. Печально осознавать, что таких, как я много, и все мы страдаем от нашей зависимости, с другой стороны приятно ( в данном контексте это слово приобретает какой-то садистский оттенок), что есть люди, способные понять мои переживания и поддержать в трудную минуту. Мне кажется, порой, что именно отдушины какой-то мне и не хватает, чтобы выплеснуть все, что копится годами внутри...
Я понимаю, что нелюбовь к себе, какие-либо запреты не таят в себе ничего хорошего. Они могут только разрушать хрупкую связь с миром "нормального", которую мы стараемся построить, и так необдуманно сами и рушим... Я давно осознала свою заниженную самооценку. Я думала раньше, что мне просто нужно встретить человека, который примет меня и полюбит такой, какая я есть,тогда мои проблемы разрешатся. Я встретила такого человека, но, увы, стало только хуже, ибо я поняла, что выбрала совершенно неправильный путь развития своей личности, но было уже поздно. А может, у меня просто не хватило смелости кардинально изменить жизнь, признаться своим родителям и близким в желании все поменять. Но, как бы то ни было, этот человек до сих пор со мной, и я не смыслю жизни без него. Сейчас он уехал работать в другой город и приезжает крайне редко, что не лучшим образом сказывается на моей болезни. Но я стараюсь бороться с ней изо всех сил. Сейчас я пытаюсь научится прислушиваться к своему организму и его потребностям; пытаюсь научиться принимать пищу только тогда, когда чувствую физический голод, и утолять его полезными продуктами, ну или теми, которые просит именно организм, а не психика. Это сложно, но я буду стараться. Я хочу вернуть себе тягу к жизни, к познанию чего-то нового и неизведанного, а вместе с тем приятного и полезного для психологического и физического здоровья. Хочу очень побороть апатию, которая настигла меня. Хочу, наконец, понять, что же мне нужно от этой жизни, свои желания и стремления. Всё это очень сложно. Но я хочу бороться. я хочу ЖИТЬ!
К сожалению, у меня нет сейчас возможности обратиться за профессиональной помощью, от этого моя задача становится вдвойне сложней. Но я должна бороться. Ради СЕБЯ, ради СВОЕГО будущего. Я не имею права сдаваться без боя. Но знаю, что впереди очень много работы над собой и своими мыслями. Я ведь все понимаю, но не могу отделаться от разрушающих мыслей, пробирающихся в мою голову. Я знаю, что мне нужно научиться мыслить иначе, но как это сделать? Порой мне кажется, что я неисправима...
P.S. Вчера просматривала свои фотографии с отдыха 2009 и 2010 гг. и думала: да я же ходячий секс была! Ну как можно было не замечать и не ценить того, чем оградила природа?! А теперь... только и остается пускать слюни на собственные изображения... Я еще больше начинаю сомневаться в собственной адекватности...
Мне нужно перестать воспринимать себя только как объект плоти, ведь я (да и каждый человек) - это многообразие чувств, мыслей. желаний, убеждений, стремлений, увлечений, иными словами, того, что нужно ценить. А я, почему-то, зациклена только на внешней оболочке и совершенно не уверена в себе. И, к сожалению, уже не помню, когда я получала комплименты в свой адрес, а это так удручает.

Здравствуйте, Юля!
Присоединяюсь ко всем словам Pochemuchki и о стиле изложения, и о том, что все происходящее с Вами - это классика жанра, как бы ни цинично это могло прозвучать. Это ловушка для очень-очень многих срабатывает. Тут еще Вы очень верно отметили, что много годами копится внутри. Часть внутренней работы сводится к тому, чтоб научиться не копить, а выражать либо сразу, когда что-то всплывает, либо при первой возможности (что-то допустимо выражать только наедине с собой).

Еще заметила, что много фигурирует слово "борьба". Но борьбой с собой мы не можем достичь гармонии, только принятием себя. Борьба всегда разрушает. Через принятие себя эта проблема решается. Конечно проще сказать, чем сделать. Но это более чем возможно. Как и возвращение себе внутренних сил.

С уважением,
Елена Канатчикова
Телесный психолог

Да... и еще много о том, что слишком поздно, что все лучшее в прошлом... Можно упустить еще много времени, тратя его на сожаления, чтоб еще больше всего было в прошлом и больше не возможно. Так что предлагаю оплакать безвозвратное прошлое. Действительно по-настоящему оплакать, будто покойника. И тогда взгляд в будущее будет более отчетливый

С уважением,
Елена Канатчикова
Телесный психолог