Булимия отменяется! Стань собой с нами! :)
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

невозможно молчать

Участников: 2

Перейти вниз

невозможно молчать Empty невозможно молчать

Сообщение  the_melancholia Сб Мар 03, 2012 12:36 pm

Здравствуйте, все, кто читает это сообщение!
У меня булимия вот уже 3 года, 3 года мучений и непонимания близких людей.
Даже после психбольницы всё осталось как прежде, изменилось лишь отношение, ушла паника.
А болезнь осталась, просто она теперь более физическая, меньше касается психики, хотя, понятное дело, что причина булимии всегда моральная, по крайней мере от части.
Не знаю, насколько уместны подробности, но перестала есть шоколад и сыр, полюбила овощи, молочные продукты, белки, но необходимость избавляться от неадекватного количества съеденного осталась.
Вчера мама увидела у меня таблетки, которые я использую в таком случае, был скандал и слёзы. Я не знаю что делать. Иногда посещают суицидальные мысли.
Недавно побывала у психиатра, очень милая и молодая женщина, прописала мне флуоксетин, но помогал он только первые дни, скоро ещё раз к ней пойду, очень переживаю о том что пришлось её обмануть немного, что бы получить рецепт.
Ещё меня очень волнует, смогу ли я учиться со своей болезнью, а потом и работать, сейчас я просто обуза для родителей.
Вообщем это все мысли, которыми хотелось поделиться, спасибо что читали.
На последок хотелось обратиться к Елене с благодарностью за нашу единственную встречу, за прилив сил. пусть я и не смогла его поддержать впредь сама. Как я уже писала спасибо за совет, который вы мне дали(это касается письма молодому человеку, который мне нравился), сначала я писала вам, что легче мне не стало, а сегодня я поняла что стало! Поняла что с тех пор я не думаю о нём с сожалением, и стало как то очень легко на душе, стало меньше страха общаться с людьми. Огромное спасибо вам, не смотря на то, что мы виделись один раз я по вам скучаю и очень рада что имела опыт общения с вами.

the_melancholia

Сообщения : 5
Дата регистрации : 2012-02-12

Вернуться к началу Перейти вниз

невозможно молчать Empty Re: невозможно молчать

Сообщение  Елена Канатчикова Чт Июл 12, 2012 2:06 am

Милая the_melancholia,
Спасибо за добрые слова в мой адрес. Жаль, что не представилась мне возможность, еще чем-то помочь, чтобы продвинуть тебя в избавлении от этого недуга.

Конечно же можно при этом заболевании и учиться, и работать. Это же не психиатрическое расстройство (Хотя в классике это лечили именно так. Но когда-то и истерию у женщин лечили удалением матки!) Все развивается. Психиатрический подход доказал свою несостоятельность на сегодняшний день. По крайней мере в вопросе пищевого поведения. Нужны другие подходы. Они есть и появляются, усовершенствуются каждый день на практике.
Учеба и/или работа отвлекаю от еды во многих случаях, в процессе появляется самоуважение, достижения, что очень позитивно сказывается. Особенно, если учишься чему-то, что тебе самой интересно, а не то, что ПРАВИЛЬНО изучать. Так же и с работой. Да, бывают иногда эмоциональные реакции, но они бывают у многих людей, поэтому ничего критичного здесь нет.
Конечно бывает страх, что не получится (в работе или учебе), но этот страх тоже у многих. Многие боятся не справиться, не только зависимые люди. Не надо бороться с этим страхом, просто действуйте вопреки нему, не позволяйте ему Вас тормозить по жизни...

С уважением,
Елена Канатчикова
Телесный психолог

P.S. Буду Вам всегда рада Smile
Елена Канатчикова
Елена Канатчикова
Admin

Сообщения : 158
Дата регистрации : 2010-12-06
Откуда : Москва

http://www.bulimii-net.weebly.com

Вернуться к началу Перейти вниз

невозможно молчать Empty Re: невозможно молчать

Сообщение  the_melancholia Вт Сен 04, 2012 1:50 am

Здравствуйте, Елена! Давно не писала и за это время кое-что произошло. В марте я отказалась от психотропных но пила таблетки типо фенотропила, флуоксетина и пр. В надежде похудеть. Так как к маю вес достиг максимальной отметки 60-65. Точно не знаю, боялась взвеситься да и смысла не было. Талия была 70, бёдра 98. Это оказалось логичным исходом нервотной булимии, на этап которой меня перевели. Возможно, это спасло меня. Открыло новые бозможности. 30 Апреля я стала следить за питанием и худеть с двумя главными принципами "тише едешь - дальше будешь" и "спорт, спорт, спорт". За месяц -полтора, дошла до объёмов 66т-96б. Пила таблетки. Срывалась даже не ставя перед собой цели есть менее 2000 ккал. Потому и пила. 31 мая мне исполнилось 18. Этот день я ходила по супермаркетам и искала работу. Не брали, так как я собиралась в анапу через месяц и сразу заводила разговор о скором отпуске за свой счёт. Искала работу везде, где требовались неквалифицированные специалисты. В приюте для детей - инвалидов взяли няней. Как я убедилась позже, неудивительно что они согласились, уж больно отвратительна была работа. Две недели до Анапы я работала. И потихоньку пыталась похудеть. Успехов особо не было. Не в том, не в другом. Самое ужастное - две медсестры, простите за грубость, "менопаузного" возраста. Они восприняли меня в штыки, ходили по пятам, критиковали, не давали возможности работать, придирались к мелочам, которые сами не выполняли, грозили увольнением. Анапа прошла мыслями о возвращении и встрече с ними. Я не насладилась, я часто объедалась. В основном пила бисакодил. Кстати, всё время на работе и в Анапе я тренировалась по 3-3,5 часа в день. Объёмы не опускались менее 65/95. Я вернулась и получила зарплату. Мне срочно нужен был запас бронхолитина. 1 июня аптеки стали жаднее. В городе меня знали во всех. Я ездила в соседний, шёл дождь. Возвращалась очень поздно. Уставала от унижений на работе и в аптеке и объедалась. Через неделю написала заявление об увольнении. в пятницу 13)) Попробовала стажировку на почте и в супермаркете. Это меня угнетало. Я завязала с работой. Вы знаете, я рада этому опыту. Во первых в приюте на меня смотрели косо из-за сигарет. Я срочно стала искать способ бросить. Перешла на нюхательный табак. На работе всё ещё курила по5-6 сиг в день, после через неделю отказалась практически совсем. Очень редко подмывает, так что за полтора месяца полпачки выкурила. Знаю, замена сомнительна. Но теперь у меня свежее дыхание, чистые зубы и нет комплексов по поводу этой привычки, которую я всегда была склонна презирать. Сейчас стараюсь нюхать поменьше, думаю даже перейти на более щедящие никотиновые заменители. Во - вторых я твёрдо решила начать учиться, я ненавижу унижения работника низшего класса. Итак. Булимия не уходила и после увольнения. Я срывалась каждый день. Ела 2 суточные нормы. Ползарплаты ушло на конфеты и бронхолитины и билеты в соседний город. Я решилась на "отчаянный шаг" - просто бросить таблетки и если хотя бы раз в неделю я не буду превышать 2000 ккал - я не вернусь к ним. Полгода на эксперемент. Исключение таблеток заставило меня искать другие выходы. Я сделала нечто очень важное! Я переехала от родителей на их же пустующую квартиру. Взяла круп, сои, фруктов и прочих полезных продуктов. С мамой и папой мы сделали её уютной, принесли пароварку, чайник, обогреватель купили. Вот уже 43 дня я живу одна. Я записалась в фитнесс клуб)) Я просто его полюбила, хожу 4-5 раз в неделю, пропускаю только если активно провела день. Хлебобулочные изделия, кондитерские изделия, сыр, сливочное масло, мясо, рыбу и жиры животного происхождения перестала есть почти сразу. Сейчас в процессе отказа от сахара. Я не пью никаких анорексигенов всё это время. Я стала вести статистику. Ем 1850 ккал в среднем(1500-1600 как правило , но срывы сильные на полезных продуктах). Это при 2,5 часов бодифлекс+фитнесс в клубе. Решила не пользоваться интернетом(сейчас я в гостях). А так же не проверять вес и размер. Но редко всё-таки подмывает: последний раз талия была 63, а бёдра 94)) На самом деле всё это время включая работу и всё остальное я слишком расслабленна во время еды, не испытываю аффектных состояний когда объедаюсь. У меня иногда бывает потомания. И навязчивое чувство, будто я хочу есть, которое я этой водой и "заглушаю". Мне сейчас кажется, что я что - то не договорила. Сегодня был первый день в мед.колледже. Я поступила на сестренское дело. Пока нравится, знаю ответы на вопросы преподавателей. Но по одному дню не судят. Я почти не думала о еде и пока за сегодня съела около 1300 ккал. Я хочу похудеть очень сильно. Если честно, крутится цифра 35-40 кило. Дорогая Елена, пожалуйста, проанализируйте моё нынешнее состояние, почему я всё ещё срываюсь, я же отказалась от продуктах, вызывающих зависимость. Можно ли надеяться, что это что-то вроде "пост-булимии", которая рано или поздно пройдёт. Посоветуйте мне что - нибудь? Может быть мне слишком одиноко? Я ещё раз повторяю, что эффектных состояний у меня нет уже почти год, я объедаюсь совершенно расслабленно, просто с чувством тоски, я могу разговаривать с людьми во время срыва... Спасибо за внимание))

the_melancholia

Сообщения : 5
Дата регистрации : 2012-02-12

Вернуться к началу Перейти вниз

невозможно молчать Empty Re: невозможно молчать

Сообщение  Елена Канатчикова Вт Сен 25, 2012 7:18 pm

Здравствуй, милая Меланхолия! Very Happy

Прощу прощения, что тебе долго пришлось ждать ответа. Сама переживаю. Постоянно думала о тебе и письме, но просто никак не удавалось выделить время. Работы прибавляется! Сейчас читаю самым вдумчивым образом еще раз твое послание и буду также задавать и встречные вопросы тебе. Можешь на них ответить в личку или на форуме, как посчитаешь нужным. Скажи, пожалуйста, как ты связываешь два этих обстоятельства отмена психотропных и возможность без них похудеть? Честно говоря, видя тебя под воздействием психотропных препаратов, могу только порадоваться, что это прекратилось. Кстати, как твое эмоциональное состояние посте этого? Не ситая того, что тебя безумно огорчает прибавляющийся вес...

Ты МОЛОДЕЦ, что придерживаешься принципа постепенности "тише едешь - дальше будешь!" Это один из залогов успеха. Важно понимать, что любая диета - это не просто диета, что вот я потерплю-похудею, а потом заживу и буду питаться, как хочу. Надо понимать, что диета - это правильное питание как стиль жизни, который ты вырабатываешь для своего комфорта и придерживаешься всю жизнь. Так не должно быть полного лишения себе чего-то любимого! Просто управляем количеством и сочетаемостью продуктов. + спорт - тоже как стиль жизни. Поэтому я не советовала бы "убиваться" на занятиях спортом, иначе можно в скором времени навсегда отбить себе охоту к этим занятиям, а принуждения будут вызывать протест и возможно даже срывы на еду в качетсве саботажа... просто чтобы не идти в спорт зал, типа "все равно уже объелась и все бесполезно". Спорт должен быть в удовольствие - тогда к нему всегда будет желание и силы Smile Выбирай наиболее приятные спортивные занятия. Чем больше позитива ты от них получишь - эндорфины!!! Тем меньше захочется срыва. От позитива всегда больше позитивного результата, чем при "насилии" над собою!
Худеть обычно получается именно тогда, когда еда перестает быть утешением и единственной радостью. Поэтому нужно себе организовать такую жизнь, чтобы не утешаться. Работа в приюте - это было жуткое насилие над собой. Поэтому вечером оставалось только поесть и забыться... особенно при мысли о том, что завтра опять это ТЕРПЕТЬ! Помнишь в каких-то первых рассылках я давала упражение по исследованию тех причин, которые поддерживают булимию. Там нужно было перечислить, ЧТО Я ТЕРПЛЮ В ЖИЗНИ, а не хочу. Вот терпеть - это очень вредно.
Здорово, что постепенно отходишь от одной из "оральных" зависимостей - сигареты и еду это объединяет.

Сразу бросается в глаза то, что тоже свойственно для многих булимиков: негативная оценка того, что ты делаешь! Чувства по этому поводу только усиливают напряжение и срываться может хотеться еще сильнее. Вот почему важно по-проще относиться к тому, что "плохого" ты делаешь. Позволь себе это, поэтому это тебе необходимо! Я не имею в виду пустить на самотек и не пытаться изменить ситуацию, но пока зависимость нужна, необходимо СЕБЯ ЗА НЕЕ ПРОЩАТЬ И НЕ РУГАТЬ! Самобичевание подпитывает зависимость!!!! Если тебе нужно курить - ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО! И ЗНАЙ, ЧТО ТОЛЬКО ТЫ ОСУЖДАЕШЬ СЕБЯ ТАК СИЛЬНО!!!! Окружающим по большому счету все равно! Особенно тем, кому ты "никто" - в смысле не близкий человек.

Возможно срывы не отступали после увольнения, поскольку ты оценивала случившееся НЕ В СВОЮ ПОЛЬЗУ. Не так, что ЭТО РАБОТА ПЛОХАЯ - не для тебя, а ты СЕБЯ ОЦЕНИЛА ПЛОХО из-за того, что тебе было плохо на этой работе! Такие вещи важно разделять! Из-за этим эмоций ты страдала и утешалась едой...
Поздравляю тебя с обретение большей самостоятельности - это важный шаг! Smile

По поводу отказа от сахара, тут я бы тебя предостеречь хотела. Женщине нельзя держать аскезу - только мужчине! Нельзя женщине жить в лишении! Сахар женщине особенно необходим. Просто нужно регультровать количество. К тому же это питание для мозгов Wink Быть стройной, но тупой не прикольно Wink Я утрирую конечно - но факт.
Сахар - это энергия нежности. Если нежности в эмоциональных проявлениях не хватает, но необходим сахар. Без того и другого сразу женщина будет чахнуть, становиться жесткой. А разве же это привлекательно? От рыбы я бы тоже не отказывалась, ведь там столько полезных микроэлементов! А откуда твой организм их еще возмет? Витамины химического происхождения усваиваются организмом только на 2-3%!! Это столько таблеток с витанимами надо съесть, посадив печень, чтобы получить ту дозу, которая нужна для здоровья?...

То, что ты заглушаешь водой - это психологический голод, который остается, потому что не еда и вода на самом деле нужны тебе...

А что касается цели - похудеть. А тем более до такого призрачного состояния... Это похоже скорее на цель - исчезнуть. Мы об этом с тобой говорили при встрече. Похоже это еще актуально. И эта цель доминирует над всем остальным. Нужны новые цели, цели связанные с жизнью, достижение которых НЕ ЗАВИСИТ ОТ ВЕСА!
Вес нормализуется сам собой при здоровом рационе, спорте, НАПОЛНЕННОСТИ твоей жизни эмоциями и нежностью. И да, тебе однозначно довольно-таки одиноко!
Но это одиночество мы сами себе создаем бессознательно, головой совершенно того не желая. С этим мы тоже работаем на группе, и личная жизнь появляется, т. к. препятствия к ней внутреннего характера уходят.

Я уверена, что осталась только психологическая зависимость и, честно говоря, не сильно верю в зависимость от продуктов с точки зрения биохимии. Иначе бы все, кто ест сыры и т.п. подсаживались бы на это. Вадно слушать, чего хочет душа, тогда сможем понять, чего хочет и тело в плане еды. Иногда мне до смерти хочется молочных продуктов, а потом я могу не хотеть их месяцами, если эту потребность вовремя удовлетворила.

Зависимость - это определенная структура отношений в семье + определенная стректура личности (т.к. сформировалась при определенных условиях в семье).
Именно в этих изменениях и заключается "лечение" булимии. Ведь человек зависимый по складу своему может быть зависим не только от еды, сигарет, но от алкоголя и т.п. Это способ ПОБЕГА ОТ БОЛЕЗНЕННОЙ РЕАЛЬНОСТИ, от боли внутри. Именно с этим и надо работать, чтобы не от чего было бежать, чтобы нечего было заедать, чтобы жизнь стала счастливой. Еда - только способ. Убрать этот способ побега от боли - значит либо с этой болью встретиться, либо найти другой способ побега - так возникает смена зависимости (на алкоголь, наркотики, игромания, компьютерная зависимость). Зависимость - СПАСЕНИЕ ОТ БОЛИ. Психика не согласится отказаться от этого спасения, пока есть боль внутри! Это нужно учитывать...

Ты многое правильно делаешь, но кажется не признаешь необходимость внутренней трансформации на уровни личности и семейной системы.

Жалко, что Питерский выездной не состоится, была бы рада с тобой еще раз встретиться и в группе поработать было бы эффективно, чтобы убрать стремление исчезнуть.

Обнимаю!

С уважением,
Елена Канатчикова
Телесный психолог
Клуб "Булимия отменяется!"
e.kanatchikova@gmail.com
Елена Канатчикова
Елена Канатчикова
Admin

Сообщения : 158
Дата регистрации : 2010-12-06
Откуда : Москва

http://www.bulimii-net.weebly.com

Вернуться к началу Перейти вниз

невозможно молчать Empty Re: невозможно молчать

Сообщение  the_melancholia Сб Сен 29, 2012 9:34 pm

Здравствуйте, Елена))
Начать с того, чем психотропные мешают мне похудеть... Ну, сильные таблетки, которые мне назначали просто уничтожают силу воли, и вообще врачи не понимали меня, пренебрегали моими стремлениями и целями, абсурдно было надеяться, что они смогли бы стать полезными. Я даже не брала их в учёт, когда говорила. Я имела ввиду от части слабительные, но с моей безумной толерантностью, а думаю даже более того - невосприимчивостью они не имеют толка, только излишний голод от обезвоживания, состояние после них похоже на похмелье. Больше всего я говорила об анорексегенах, кстати, порой с этой целью в ход шёл ещё и алкоголь, другими словами легальных наркотиках, собственно они пользы не приносят, биохимически и вреда с точки зрения питания вряд ли, есть три факта: страх, что они ведут по дороге к настоящим амфетаминам и опиатам, досада, что я тратила все деньги на них, унижение и усталость, которую чувствовала, выпрашивая их по аптекам весь вечер. Это меня расстраивало. Когда выбросила их стала есть меньше - главный вывод - это вывод, полученный методом проб и ошибок.
Кстати, об огорчении по поводу веса, не ставьте на мне крест, пожалуйста, я начала поправляться год назад и это длилось 6-7 месяцев, после чего я уже сбросила объективно лишний, остановилась на 54-55. Так что я не прибавляю, просто отметка именно та, за которую я возможно уже никогда не перейду(хотя хочу), я всегда так весила если двигалась и не ела катострофически неправильно.
О спорте могу сказать, что меня просто бесит что-то вечное, пожизненное. Я смогла заставить себя жить с мыслью что буду до последнего стараться весить как можно меньше, это самое главное, больше ничего. Так что план тренировок у меня на 2 месяца. Каждый раз на 2. не много, не мало. Именно столько, сколько не может обременить. Да, я вижу, что это лишние правила. Лишние пожизненные правила, каждый раз идя на тренировку, я думаю что через 2 месяца или через один и пр. это закончится и я буду заниматься тем, что захочу. Никаких обязательств. Это утешает. Ну и максимум здесь исходит из того, что надо выложиться, раз уж это не вечно. Возможно, вы подскажете мне другой метод, я была бы рада)
Прямо сейчас я думаю, может всё это обжорство от того, что я пытаюсь заткнуть себе рот? : D А что? Я стараюсь ограничиться от общества, я социофоб, но если начинаю болтать о себя, мне правда не остановиться, я рассказываю больше плохого. я всегда слишком много отвечаю на уроках, ещё с 8 класса. И мне не удобно, просто как-то необходимо.
Я всё больше и больше чувствую, что я нетрадиционной ориентации. Первый раз мне стало это казаться в 12-13 лет, я боялась этого и убедила себя в том, что люблю одноклассника, даже плакала по нему. Проклинала, желала смерти. Это конечно не любовь. Кстати, он уже умер, месяцев 5 назад. Не знаю, насколько это плохо, это моё фапанье на девчонок. У меня нет пошлых мыслей насчёт девушек, но я не чувствую себя живой рядом с мужчинами, они никогда не занимали должного места для меня. Не было и оргазма, и удовольствия. Мне кажутся они грязными, примитивными. С девушками по другому, особенно с теми, которых считаю красивыми и обаятельными, я получаю эстетическое удовольствие, общаясь с ними, а если очень нравится, я чувствую, что захватывает дух, совсем немного. Хочется, что бы она взяла меня за руку, поцеловала, но не более, не хочу излишней близости ни моральной, ни физической. В группе мне сначала понравилась девочка, которая похожа на мою любимую певицу, но узнав её получше, я считаю, что она милая, но недостаточно глубока. Мне нравится другая, она напоминает мою сестру(с которой мы всегда были далеки друг от друга), только старше и куда самобытней. Она не обычная, непосредственная, очень незапаренная. Она живая.
Елена, я лишь хотела, что бы вы узнали меня получше, что бы у вас было больше выводов, потому и ушла от темы. Простите. Я сейчас отключусь, пойду домой, а там интернета нет. Здесь мне больше нельзя, уже съела лишний банан. Я вам ещё напишу, отвечу на все вопросы и добавлю о своём настроении. До новых встреч

the_melancholia

Сообщения : 5
Дата регистрации : 2012-02-12

Вернуться к началу Перейти вниз

невозможно молчать Empty Re: невозможно молчать

Сообщение  the_melancholia Пн Ноя 19, 2012 1:26 am

Новая запись.
Я живу опасениям, до страха им далеко по силе. Пищевое поведение играет лишь роль самодельной заповеди(так я называю вещи, по которым можно мерить насколько тебе подходит тот или иной шаг по жизни) т.е. ем больше- значит не моё. Так я могу отказаться даже от учёбы, слава богу это ещё не случилось. Рассуждение о том, что я могу так сама регулировать любое впечатление одним своим преднастроем сводит с ума, так что не буду в него углубляться.
Я пытаюсь отказаться от измерительных приборов, дневника калорий, контроля матери при походе в магазин(я могу забрать у неё деньги на несколько дней и ходить в магазин сама, но покупки рано или поздно становятся неконтролируемыми). Получается недели по 2. в лучшем случае, потом всё идёт по швам, лишняя свобода развращает моё пищевое поведение.
Я 4 месяца не пользовалась не одним экстремальным способом.
К сожалению, мой вес никак не опускается ниже нормы(рекорд 52). Потому что мозг хочет, а эмоций мало. "Синдром изношенной силы воли", слишком долго для такой слабачки занимаюсь одним и тем же.
Моя муза в колледже за последнии 3 недели появилась раза 2. И, вы знаете, Елена, я чувствую её отсутствие. Это делает мою жизнь более механической.
Одна учительница стала рассуждать об анорексии. Меня это взбесило, во первых потому что не люблю когда нубы(она не медик, гуманитарный предмет) начинают говорить о ней как о чуме, для меня это слово имеет прямое значения от латинского "отсутствие аппетита", куда менее патологическое явление, чем его извращение типо моего, так же как его чрезмерное присутствие. Во вторых она рассказала про девушку, которая похудела, а потом якобы ничего не ела и стала толстеть. Я вскипела от этого бреда, ведь это невозможно, значит девочка ела плотно, но в тихаря. Это подтвердил конец истории, который звучал как "потом она стала есть нормально и снова похудела".
Вот как то так, в принципе состояние у меня как в старших классах, только слабее и бисакодила больше нет, я ненавижу это место и мне всё надоело, мама устала от меня, она всё время обижается, потому что я говорю что думаю, а мысли плохие. Мне на самом деле больно, но я не знаю как это искупить, она винит себя в том, что я такая. вечером я иногда не могу уснуть пока не позвоню и не попрошу прощения.
Мне стыдно за то, что меня есть. Люди считают, что я выскочка(они так говорят). Меня слишком много социально и физически.
Последние дни я срываюсь. Я чувствую, что ничего не хочу, меня всё угнетает.
Я подключала интернет, что бы узнать о методах коррекции веса. Заходила на сайт своей больной юности. несколькими днями назад переписка того, чей образ я в некотором роде любила с его всезнающим другом. Переписка о том, что они станут последнии кто там напишет с завуалированными красивыми фразами, лишёнными глубокого смысла. Я не понимаю, ведь им никто не нужен, а между строк читается как они скучают по тому чатику, который был несколько лет назад. Я не равнодушна к ним. То есть, как сказать. Это то чувство, когда нечто неуловимое исчерпанно, но ты не можешь это осознать. Я не одна такая. Вся стеночка пропитана нытьём олдфаков по перепискам 2-3 летней давности. Интервалы между сообщениями большие, это не живая переписка, там редко кто-то встречается. Вообщем какая-то эмоциональная импотенция и печаль. Действительно печаль, очень натуральная. Вот такие личности, которые на самом деле пытаются жить реально. В аду они будути рядом со мной. Я рада.
Пишу совсем не о том, как бы намекая, что я уже слишком стара для того, по чему мерею успех.
Я много съела, бывает такое по воскресеньям. мне придётся на время забросить студию прикладного искусства, надо же на что-то свалить.
Так что день можно назвать плохим.
Оффтоп. Просто захотелось написать именно сюда. Я действительно всё ещё из тех, кто фанатично переводит жизнедеятельность в калории. И я хочу сделать это проще. Главное без вреда для фигуры.
вот и всё, большое спасибо за внимание, Елена

the_melancholia

Сообщения : 5
Дата регистрации : 2012-02-12

Вернуться к началу Перейти вниз

невозможно молчать Empty Re: невозможно молчать

Сообщение  the_melancholia Пн Ноя 26, 2012 2:13 am

сегодня мне наконец-то есть, что сказать.
сегодня я наткнулась в книге(тема отстранённая, про одержимых программистов) на, то как девушка, одержимая спортом и корректировкой своей внешности составляет "топ продуктов при булимии". И меня это впечатлило. С таким юмором, простотой и некоторой симпатией эта героиня перечисляет бренды шоколадных конфет и гамбургеров. Сначала я разозлилась на автора(он мужчина, никогда не страдал и не понимает!) Потом пришла мысль о равновесии. А что, если эмоциональная часть сознание уравнивает рациональную, что если тяга к еде - ответная реакция на ненависть к её последствиям. Боже, за 3,5 года компульсивных перееданий я не одну конфету не наградила описанием или эпитетом (касаемо самих конфет, не того, как компаний зарабатывают на любителях и сколько вреда они приносят). Я не помню, что бы рассуждала о вкусе хоть минуту или сравнивала вкусы чего-либо, что содержит муку, мясо, сахар или более 200 килокалорий на 100 грамм. Зато набралась "остроумных" фраз на эту тему.
Мне скажут: "ты знаешь, кто в этой группе наркоман" - а я назову самого толстого студента и скажу: "конечно он(а) зависима от теобромина и усилителей вкуса".
Я думаю никто и ничто меня не любит как булимия. Она стала главной в моей жизни, она больше ничему не подчиняется, никаким изменениям. Я живу ей завишу от неё, боюсь, подстраиваюсь. Она - самодельная заповедь(так я называю универсальную меру, по которой некоторые люди мерят любые поступки из в книги Генератор X). Вообще как это не печально я отдала булимии молодость(да я считаю себя старой и все смеются), силы и всё всё всё. Единственное - я её не полюбила. А что, если именно это было нужно... и если превратить ненависть в любовь. То есть любить еду платонически. А голодание и чувство лёгкости физически. Так просто и даёт надежду.
Я думала о причинах, которые могли бы мне помочь поверить. Вспомнила Алана Карра, который, если верить его словам много лет курил по 3 пачки в день, а потом бросил навсегда да ещё и разбогател на этом, помог некоторому проценту своих читателей. Что было причиной главного жизненного фурора сабжа? курение! Да и не один это случай. даже со мной были отчасти подобные вещи.
Вообще это мысли свежие, сегодня. А вот зажираюсь я уже дней 10. Сначала само по себе началось, потом конкурс красоты(меня подкосила зависть, хоть я её и не почувствовала). Потом пришлось сделать прививку от гриппа(я не люблю ослаблять себя и так сил мало). Сегодня я тоже объелась и всё это время повторяла(не нарошно, как то с лёгкостью и чувством, само в голову пришло). Повторяла такую фразу: "если вас насилуют и ничего уже не поделать - расслабьтесь и получайте удовольствие". в принципе, для первого раза состояние было не плохим. А потом у меня заболел кишечник, как у нормального человека. Так заболел, что я еле дошла до дома, даже дышать было тяжело. Думаю, это к лучшему, нормальная реакция организма. почти как от бисакодила болит, только не тошнит. Я специально не пью но-шпу, что бы потом был стимул не объедаться.
Но вообще я за эту неделю катострофически растолстела. Уже к 4 кило прибавка близится(то есть за 55 перевалило). Противно, очень противно. С прикладным искусством пока завязываю, когда дело дойдёт до учёбы подумаю насколько это целесообразно. вообще страшно поэтому поводу, но главное верить в свою новою идею.
Ну как бы всё, хотя кажется что что-то недорассказала...

the_melancholia

Сообщения : 5
Дата регистрации : 2012-02-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения